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#61

Ungelesener Beitrag von Salva » So, 11. Mär. 2018, 15:40

... und unsere Adresse lautet: http://www.allcrime.watch! Da kannst du dann in aller Öffentlichkeit mit Bi(e)ne deinen Federkrieg führen :like: :D
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#62

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » So, 11. Mär. 2018, 17:52

ihhhhh...@Salva :no_see: :no_hear: :no_speak: :joy:
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#63

Ungelesener Beitrag von Hollywood » Mi, 4. Apr. 2018, 02:01

Haha, coole Witze bisher.



Das erste Mal.

„Bist Du nervös?“

„Ja, schon ein wenig“

„Ist es Dein erstes Mal?“

„Nein, ich war schon mal nervös“

:D
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#64

Ungelesener Beitrag von Salva » Do, 5. Apr. 2018, 19:09

@Hollywood
Das "Erste Mal" was?
:D
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#65

Ungelesener Beitrag von Hollywood » Do, 5. Apr. 2018, 22:23

@Salva

Muss man das noch extra erwähnen? :goofy:

Hier mein Lieblingsflachwitz:

Was ist grün und klopft an eine Tür?

-Ein Klopfsalat. :D
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#66

Ungelesener Beitrag von Salva » Do, 5. Apr. 2018, 23:37

@Hollywood
Ich wollte nur mal wieder was frivoles lesen inmitten der riesigen Blutlachen bei Allcrime :)

Ich kenne auch noch einen:

Warum passt eine tote Blondine in keinen herkömmlichen Sarg?
Weil die sofort die Beine breit macht, wenn man sie hinlegt!


Wenn ich dafür nicht den Hintern versohlt bekomme, dann nie mehr! :)
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#67

Ungelesener Beitrag von Hollywood » Sa, 7. Apr. 2018, 02:18

:prost: Auch nicht schlecht. :D

:thinking:

New Witz muss her...

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
:forgive:
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#68

Ungelesener Beitrag von Salva » Sa, 7. Apr. 2018, 17:54

@Hollywood
Hollywood hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
:thinking:
Echt jetzt?
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#69

Ungelesener Beitrag von Hollywood » Mo, 9. Apr. 2018, 04:16

@Salva

Ja, nur so: ich mag Microsoft.
Hin und wieder mach ich gerne dennoch Witze darüber, weil sie einfach so herrlich überspitzt und dadurch amüsant sind.
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#70

Ungelesener Beitrag von Salva » Mo, 9. Apr. 2018, 19:40

@Hollywood
Okay... dann lache ich mal obligatorisch, denn wir sind hier ja bei den Witzen: :D
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#71

Ungelesener Beitrag von Hollywood » Mo, 9. Apr. 2018, 23:50

@Salva

Genau das will ich hören. :D
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#72

Ungelesener Beitrag von Lastlove » Mi, 11. Apr. 2018, 18:28

Sadistenwitz

eine sadistenfamilie geht in den bergen wandern
plötzlich rutscht der vater aus und saust 200 meter senkrecht in die
tiefe...tot.
alle lachen, nur der kleine fritz sitzt heulen in der ecke.
die mutter fragt in lachend: "aber fritz...warum weinst du denn ....?"
fritz, schluchzend: "ich habs nich gesehen....."
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#73

Ungelesener Beitrag von Salva » Do, 12. Apr. 2018, 18:52

Er zu ihr: "Ez gloangst mer! Ez nimmi da Hund und spring' vum Dach oba!!!
Sie zu ihm: Da Hund bleibd do!
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#74

Ungelesener Beitrag von Lastlove » Fr, 13. Apr. 2018, 16:01

Was sagt ein zigeuner vor dem Einschlafen zu seiner Frau?
"Gib mir Deine Hand ich will Dir noch ein bisschen lesen"
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#75

Ungelesener Beitrag von Salva » Sa, 14. Apr. 2018, 17:01

Stevie Wonder ist tot. Er hat sich an einer Raufasertapete zu Tode gelesen!
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#76

Ungelesener Beitrag von Salva » Di, 13. Nov. 2018, 19:19

Typisch Deutsch:

Ein Deutscher kommt in den Himmel. An der Pforte fragt ihn Petrus: "Was ist dir denn passiert?". Der Deutsche antwortet: "Verkehrsunfall. ICH hatte Vorfahrt!".
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#77

Ungelesener Beitrag von Salva » Di, 13. Nov. 2018, 19:33

In Hamburg treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "Haben wir uns nicht neulich schon mal in München getroffen?"
Antwortet die andere: "Also ich war noch nie in München..."
Darauf die eine: "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein!"
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#78

Ungelesener Beitrag von Salva » Di, 13. Nov. 2018, 19:39

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"
Schweigen.
"SORRY!", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es!"
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch!"
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#79

Ungelesener Beitrag von Salva » Fr, 16. Nov. 2018, 21:01

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"


Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen!


Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
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#80

Ungelesener Beitrag von Salva » Fr, 16. Nov. 2018, 21:05

Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"
"Die ist einkaufen!"
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#81

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Do, 22. Nov. 2018, 16:24

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
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#82

Ungelesener Beitrag von Salva » Do, 22. Nov. 2018, 19:43

@sweetdevil31

:face_screaming:
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#83

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Fr, 23. Nov. 2018, 05:58

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
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#84

Ungelesener Beitrag von loraflora » Fr, 23. Nov. 2018, 13:17

sweetdevil31 hat geschrieben:
Sa, 10. Mär. 2018, 15:04
Sorry, aber :biene: ist heute leider aus :face_screaming:

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Lach schon

^
O-Ton Bravo 70er Jahre? :joy:



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https://www.lachschon.de/item/114465-DieFrauist/

.... und KEINE Informatiker!!!

:face_screaming:
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#85

Ungelesener Beitrag von loraflora » Mo, 10. Dez. 2018, 09:41

Neulich im Sektionssaal der Gerichtsmedizin ...
einer nicht näher bestimmten Uni ... :wink_face:



Prüfung im Leichenschauhaus - Ladykracher



:astonished: :cool:
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