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Witze

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Witze

#1

Ungelesener Beitrag von Salva » Do, 17. Nov. 2016, 17:42

Kommt ein Typ an einem Bauernhof vorbei und hört, wie ein kleiner Junge schreit: "Meine Mutter!! Meine Mutter!!"
Der Kerl rennt natürlich sofort hin und fragt: "Wo ist denn deine Mutter!?"
"Die ist in diese Jauchegrube gefallen!!", antwortet der Bub.
Der Mann holt ein paar mal tief Luft und springt beherzt in die bis oben hin gefüllte Jauchegrube und taucht nach der Mutter.
Kurze Zeit später taucht der Mann wieder auf und sagt mit Tränen gefüllten Augen: "Tut mir so leid, meiner Kleiner! Ich kann deine arme Mutter einfach nicht finden!".
"Mist!", sagt der Bub, "dann brauch' ich die doofe Schraube auch nicht mehr!" :h:
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Re: Witze

#2

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Fr, 18. Nov. 2016, 04:19

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "

"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!" :--:
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Re: Witze

#3

Ungelesener Beitrag von Marie » Fr, 18. Nov. 2016, 19:59

Sitzen zwei Freundinnen beim Nachmittagstee.

Kommt der Mann von der einen nach Hause, in der Hand ein riesen großen wunderschönen Blumenstrauß.

Sagt die Frau vom Mann zu ihrer Freundin: "Oh ne, da muß ich wieder meine Beine breit machen."

Sagt die Freundin: "Wieso das? Habt ihr keine Vase?"
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#4

Ungelesener Beitrag von Marie » Fr, 18. Nov. 2016, 20:05

Eine Dame steht am Zoll in der Reihe. Hinter ihr ein Priester. Die Dame dreht sich zu dem Pfarrer um und sagt: " Ich habe eine Bitte. Ich hab einen Damenrasierer dabei und der ist ganz neu. Ich habe Angst, dass die ihn mir abnehmen. Könnten sie ihn durch den Zoll schmuggeln?"

Darauf der Priester: "Ja, kann ich machen. Aber wenn ich danach gefragt werde, ob ich was bei mir habe, werde ich nicht lügen!" ...und steckte den Rasierer unter seine Soutane und in seinen Schlüppi.

Die Dame wurde kontrolliert und kam ohne Weiteres durch den Zoll. Nun war der Priester an der Reihe. Der Zollbeamte fragte ihn: "Haben sie was zu verzollen?" Darauf der Pfarrer: " Nein, oberhalb vom Bauchnabel nichts"

Der Beamte guckte verdutzt und sagte: "Aha, und unterhalb vom Bauchnabel?"

Darauf der Priester: " Nur ein Gerät für Frauen, welches aber noch nie benutzt wurde".
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Re: Witze

#5

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Sa, 19. Nov. 2016, 12:43

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:

"Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
"Also gut.."10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!"
Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!" :--:
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Re: Witze

#6

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Sa, 19. Nov. 2016, 18:04

Fritzchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.“

Der Mann reagiert nicht.

„Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“

Also bekommt er das Geld.

Kurze Zeit später sagt er:
„Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei‘ ich.“

Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht, fragt sie wo er es denn her hat.

Fritzchen:
„Das darf ich nicht sagen.“

„Gut, dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben blauen Plüschb…“

„Fang nicht schon wieder damit an!!“ :S:
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#7

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » So, 20. Nov. 2016, 13:14

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart.
"Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann.
"Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?", fragt der Tankwart.
"Das kann doch jedem mal passieren!"
"Ja schon!" lachte der Mann.
"Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!" :D
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#8

Ungelesener Beitrag von Salva » So, 20. Nov. 2016, 16:41

:--: @sweetdevil31
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#9

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » So, 20. Nov. 2016, 17:47

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT." :S:
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Re: Witze

#10

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Sa, 26. Nov. 2016, 18:58

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen.
Nach kurzem Zögern tut sie das.
Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist.
Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..." :h:
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#11

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Sa, 26. Nov. 2016, 19:01

Eine Butterfahrt mit vielen Omis.
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu.
Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie noch ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Toffifee", aber die Nüsse sind uns zu hart." :--:
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Re: Witze

#12

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Do, 1. Dez. 2016, 11:44

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!”
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!”
Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!”
Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!” Y:Y
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Re: Witze

#13

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 4. Dez. 2016, 19:37

Bill Gates segnet das Zeitliche und steht vor Petrus. Dieser fragt ihn: "Willst in den Himmel oder in die Hölle?"

Gates antwortet: "Na ich guck mir halt mal beides an und dann entscheide ich". Petrus sagte: "Ok, in Ordnung. Wenn du beides gesehen hast, werde ich nach deiner Entscheidung fragen und diese kannst dann auch nimmer rückgängig machen und du mußt an deinem auserwählten Ort bleiben". Bill willigte ein und war zufrieden mit dem Deal.

Petrus fährt mit ihm zuerst in die Hölle. Fahrstuhltür geht auf und Gates traut seinen Augen kaum ...Glücksspiel, leicht bekleidete Mädchen, Alkohol en masse und es spielt ne Big Band sein Lieblingslied. Gates war entzückt und ließ 1 Tag in der Hölle so richtig die Sau raus.

Abends kam Petrus wieder und fuhr mit ihm gen Himmel. Die Fahrstuhltür geht auf und Gates sah helles Licht, Blumen, Wiese, Frieden, glückliche Menschen und Engele die ihn sofort auf seine wunderschöne Wolke geleiteten.

Nach 1 Tag kam Petrus zu Gates und sagte: "Nun Bill, jetzt hast du beides gesehen. Für was entscheidest du dich?". Bill sagte: "Hier im Himmel ists ja ganz nett, aber in der Hölle gefällt es mir besser. Da will ich hin und bleiben."

Petrus nahm Bill an der Hand, ab zum Fahrstuhl und runter in die Hölle. Die Tür ging auf und...Bill traute seinen Augen wieder nicht : glühendes Feuer, gequälte Seelen, der Teufel peitscht die Leut aus, Finsternis und Schrecken....

Bill erschrickt und sagt zu Petrus: "Was denn das???? Sah doch vorgestern noch ganz anders hier aus."

Darauf Petrus: "Tja, das war die Demo-Version".
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#14

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 4. Dez. 2016, 19:47

Zwei Lausbuben hocken verbotenerweise im Pfarrgarten auf dem Nussbaum und sackeln eifrig Nüsschen ein.Plötzlich hören sie Schritte..der Mesner nähert sich!

Die beiden runter vom Baum,raus aus dem Obstgarten - die Schritte kommen näher - schnell verstecken! Aber wo???

In der Eile bleibt den beiden nur die Aufbahrungshalle gleich daneben. Sie huschen hinein,wobei ihnen in der Aufregung vor der Tür noch zwei Nüsse aus der Tasche fallen...egal. Hinein,Tür verriegelt und durchatmen...

Der Mesner biegt um die Ecke,sieht gerade noch zwei Gestalten in der Halle verschwinden,kann aber nichts genaues mehr erkennen.Er will nach dem Rechten sehen,aber die Tür ist versperrt. So horcht er eben an der Tür.

Drinnen hocken die Buben und fangen gerade an,sich die Nüsse brüderlich aufzuteilen:,,Eine für dich,eine für mich!Eine für dich,eine für mich....!"
Der Mesner wird kreidebleich und rennt - wie von der Tarantel gestochen - hinüber ins Pfarrhaus zum Pfarrer und keucht:
,,Hochwürden...schnell...drüben..in der Halle....Jesus....und der Teufel......die teilen sich die Seelen auf.....!!!"

Der Pfarrer beschwichtigend:
,,Nanana, so schlimm wird´s ja doch nicht sein. Komm mal mit,wir sehen mal gemeinsam nach...!"Gesagt,getan.
An der Halle angekommen,lauschen nun beide an der Tür.

Die Buben sind noch immer am zählen:
,,Eine für dich,eine für mich.Eine für dich,eine für mich...So,jetzt haben wir alle...und nun holen wir uns noch die zwei vor der Tür.....!"
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Re: Witze

#15

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Mi, 7. Dez. 2016, 18:12

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit. ;)

Leider wahr... :OO:
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Re: Witze

#16

Ungelesener Beitrag von Hank » Mi, 14. Dez. 2016, 17:58

Moin,

ich schreibe nicht viel dazu, da sich der Witz von allein erklärt.
5e011d285fadbe49afc7de7ea8bb774f.jpg

Das kann passieren, wenn Haustiere in IT bewandert sind:
5f34eea96665dc20be8eebd56d6af3e3.jpg
"Du hast gesagt, ich solle eine Maus fangen." :--:


Schlagfertige Antwort: :h:
2063d7f2748de8d63fa9f06dec3141c9.jpg
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Re: Witze

#17

Ungelesener Beitrag von Hank » Do, 15. Dez. 2016, 07:33

Moin,

und hier die nächsten:

Er fragt sich gerade:
1d6ea560c17c78cfe87e7ab9a5e3bd99.jpg
:o

"Warum nennen mich alle Diogenes?"

Der "scharfe Wachhund":
048a81806374d8b20e6f6210893abcb0.jpg
:ev:

Dieser Hund spricht für sich selbst:
88f12ef8a4101d75c85de7446e789c31.jpg
:en:

Neue Besetzung:
0ea12bc19216882b0475d364298a4aa1 (1).jpg
:applouse:

Der neue Musical-Star bei "Cats"

"Ich habe vor nichts Angst, aber.........
d48bbe292ceeee8eb2ad3033ed251018.jpg
:--:

...bist Du Dir sicher das die Spinne weg ist?"
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Re: Witze

#18

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Do, 15. Dez. 2016, 09:46

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Re: Witze

#19

Ungelesener Beitrag von Hank » Sa, 17. Dez. 2016, 08:44

Moin,

hier noch ein paar:

Telekom proudly presents:
325237cfe9e51109baec6f75be7966b6.jpg
Unser kompetentes Fachpersonal bei dem Beheben der letzten Störung


"Dosenöffner......
4bb4bfe07e5288ab1798064674951071.jpg
Da sage noch mal jemand, Katzen wären dominant!


Gespaltene Persönlichkeit:
7d9e1847b108f835ebf246cc093279df.jpg
Als Karl vergessen hatte seine Medikamente zu nehmen



Niedliches kleines Schoßhündchen:
70d98d36c15926687637cd9d13ed8f58.jpg



"Immer dieses Misstrauen mir gegenüber.
b6101b5ef0babaec5cc86b4b1a38a046.jpg
Verstehe das überhaupt nicht."

Fortsetzung folgt.

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Re: Witze

#20

Ungelesener Beitrag von Hank » Sa, 17. Dez. 2016, 22:51

Moin,

wieder mal was gefunden:


Der neue Audi.
0f548b879eb8d75600e49832e75ca719.jpg
Für den texanischen Markt



Stresstest
5b34610582a53e0a1aa24489a1712f22.jpg



Eindeutig Zweideutig
9e09b848f6c39cef78d0f38b38cdebaa.jpg
Natürlich ist damit die glückliche Kuh gemeint. Was denn sonst?



Fahndungsaufruf:
b3b1533473644856a0ba142b18c99db2.jpg
Die Polizei bittet um Mithilfe. Wer kennt die zwei maskierten Täter?



Zwei neue Tierarten entdeckt:
cbee1a47734d9079897117e88e84dc39.jpg
und

andere Seite....
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Re: Witze

#21

Ungelesener Beitrag von Hank » Sa, 17. Dez. 2016, 23:07

4ecb811bc379e25991346c10319e4ba5.jpg
Diese Tiere sind scheu und äußerst selten.



Undercover Einsatz
fd59a517c9b325201bd225f58af6a44e.jpg
Bericht vom Ermittler.



Ist das jetzt Kunst oder
ee5a85364ec31ee9975af31638a9ecc3.jpg
Majestätsbeleidigung?



"Mensch, ist der Krimi spannend."
e79b7b5031a9f1f35146473410492943.jpg
ARD, Tatort: Der Tod am Kratzbaum.



Eigentlich abgeschafft.
e2c5d4fd4bbc34b0019e3cb73a2b2c86.jpg
Sollte man der Katze vielleicht einmal sagen.

Das war`s für heute.

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Re: Witze

#22

Ungelesener Beitrag von Marie » Mi, 21. Dez. 2016, 22:17

Eine Mutter ist mit ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"


*****



Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.

Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten.

Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."
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Re: Witze

#23

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 1. Jan. 2017, 17:55

Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter.

„Sprechen Sie deutsch?“, fragt er. Keine Antwort.

„Do you speak English?“ ...Schweigen...

„Parlez-vous français?“ – Die Bauern bleiben stumm.

Als sie auch auf die Frage „Parla italiano?“ und „Вы говорите по-русски?“ nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter.

„Host des g’hört? Der kann fünf Sprachen!“, sagt der eine Bauer. „Ja und?“, fragt der andere zurück, „Wos hot’s ihm g’nutzt, dem Depp?“



*****




Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."


Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.


"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Elsbeth, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Elsbeth hier arbeitet!"
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Re: Witze

#24

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 1. Jan. 2017, 17:57

Uhuhuuuu, jetzt wirds gscheit verrucht :smile:



Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
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Re: Witze

#25

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 1. Jan. 2017, 18:17

Aber jetzt wirds gemein,lach.



Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Marie
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Re: Witze

#26

Ungelesener Beitrag von Marie » So, 1. Jan. 2017, 18:22

Da ich ja Dieter Bohlen gar nich mag, fand ich den Witz einfach passend :wink:



Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft NICHT auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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Re: Witze

#27

Ungelesener Beitrag von Salva » So, 1. Jan. 2017, 18:30

Eine weiße Taube hat einen weißen Schwanz. Und ein Schwarzafrikaner?

Der kann nicht fliegen :mg:
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Re: Witze

#28

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Mo, 2. Jan. 2017, 07:50

Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub:
"Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst". :D

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Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi.
Die Oma sagt: "Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig." :h:

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Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sagt sie zu ihm: - "Weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Da packt er die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen: "Früher warst du aber nie so erregt" – "Da war hier auch noch kein Elektrozaun". :--:
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Re: Witze

#29

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Fr, 13. Jan. 2017, 14:03

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern." :--:
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Re: Witze

#30

Ungelesener Beitrag von sweetdevil31 » Fr, 13. Jan. 2017, 14:09

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