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... und unsere Adresse lautet: http://www.allcrime.watch! Da kannst du dann in aller Öffentlichkeit mit Bi(e)ne deinen Federkrieg führen
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@Hollywood
Ich wollte nur mal wieder was frivoles lesen inmitten der riesigen Blutlachen bei Allcrime
Ich kenne auch noch einen:
Warum passt eine tote Blondine in keinen herkömmlichen Sarg?
Weil die sofort die Beine breit macht, wenn man sie hinlegt!
Wenn ich dafür nicht den Hintern versohlt bekomme, dann nie mehr!
Ich wollte nur mal wieder was frivoles lesen inmitten der riesigen Blutlachen bei Allcrime
Ich kenne auch noch einen:
Warum passt eine tote Blondine in keinen herkömmlichen Sarg?
Weil die sofort die Beine breit macht, wenn man sie hinlegt!
Wenn ich dafür nicht den Hintern versohlt bekomme, dann nie mehr!
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Sadistenwitz
eine sadistenfamilie geht in den bergen wandern
plötzlich rutscht der vater aus und saust 200 meter senkrecht in die
tiefe...tot.
alle lachen, nur der kleine fritz sitzt heulen in der ecke.
die mutter fragt in lachend: "aber fritz...warum weinst du denn ....?"
fritz, schluchzend: "ich habs nich gesehen....."
eine sadistenfamilie geht in den bergen wandern
plötzlich rutscht der vater aus und saust 200 meter senkrecht in die
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alle lachen, nur der kleine fritz sitzt heulen in der ecke.
die mutter fragt in lachend: "aber fritz...warum weinst du denn ....?"
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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"
Schweigen.
"SORRY!", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es!"
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch!"
Schweigen.
"SORRY!", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es!"
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
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Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen!
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen!
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
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In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
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